好冷…他会兴致勃勃的带我去看滑用品说圣诞假期就要一起去北海道，订了最有名的温泉旅馆，冬天的夜里他抱着我，看着我复习，非常好奇的问我为什么堂堂研究生比联考的高三生还恐怖…

冬天一天天的来了，春天的樱花开的时候，就是他的婚宴召开的日子。

我们再也没有提起分离，再也没有提过走或者留或者在一起与否的事。

我们尽量从容的笑，假装他结婚的那一天永远不会到来。

也许他对我的好，正是他的挽留——他一夜夜的不能入睡，我知道，因为我也无法睡着。那些无眠的夜晚，他会抽着烟，抱着自己的头枯坐着…

虽然我也醒著，但是我却没有任何动作来与他共同分提那些痛苦。

有的时候我看着他，虽然我没有任何言语的逼迫他，但是他自己在用力的逼迫着自己！

白天的我们，欢笑着，床上的我们，疯狂的做爱，彷佛每个高潮都是生命的最后一个…我们彼此倚靠着！渡过每天！尽量不去想那些悲伤而只是快乐的珍惜的过着每一天。

给我的错觉，仿佛，日子如果没有变化的话，就可以一直这样下去。

是吗？

这就是我的幸福吗？

如果我不离开，我能满足于这样的幸福吗？他会持续著给予我这种幸福码？

我不知道。

因为我是胆怯的人，所以我拒绝相信一个不可靠的未来。所以，我胆怯的选择了离开。

耶涎节马上到了。

我从学校里考试出来那天已经二十二日。

我们说好了，平安夜他来接我，渡过平安夜之后，我们二十五日一早就出发去北海道。

我订购了一棵小小的圣诞树。

我在商店里看到，还叫了龙二开车来帮我运回公寓去。

直人看着我购买回来各种各样的小小装饰品来装饰这棵圣诞树，他笑着问我怎么突然对这些平常不看一眼的小玩意有兴趣了。

那些金星，那些银色的铃铛，红的蝴蝶结，黄的彩粉——只有两个人的小圣诞树，半人高，绿色的枞树，飘著红和白的彩带，我把它放在一进门隔著一道玻璃隔门的客厅里，就放到我平时坐著学习的圆桌边，我甚至还为圣诞树装上了彩色的小灯炮，直人把灯关了，我们在看着所有的五彩的小灯在黑夜里一闪一闪…

我不是天主教徒，我的国家里也没有风俗家里人一起装饰圣诞树，甚至连圣诞树有这么小的可以家庭使用的我也是第一次见…

我也从来没有真心诚意的希望过耶诞节呢…

我第一次快乐的装饰着这棵树。

因为这是我留给他的最后一样东西。

荒井教授要求我年前就过去德国，所以计划提前了。

荒井教授的家里人都去了，他们邀请我去德国他们的家里一起过新年，而我已经答应了。

我留不到春天。

我忍受不了看着樱花里的标著天上直人名字的婚宴开始！

二十四的平安夜，我让他七点再来，因为我有圣诞礼物送给他…

在机场我用公用电话打他的办公室电话——那只他送我的行动电话我放在了房间。

他笑着说好像要下雪了，你还没从学校回去吗？行李准备好了吗？

——他把我整理行李的举动当做为去北海道做准备，他没有看到的是我已经跟房东结算了房租，没有看到我去了大使馆办理了转签的最后手续，没有发现我去把银行帐户里的钱都取了出来甚至已经销户了…

房间里的家具，今天我叫收购公司的人都搬走处理掉了，现金交易…

房间的钥匙，我交给了房东，请他明天早上再来——因为：“我要跟朋友过个耶诞节…”

我送他的礼物就是那我为他而做的圣诞树…

写满了“我爱你”的信…

他为我买的行动电话…

飞机上天了…

七点了…

巨大的压力压迫向我，我坐在靠窗的座位，节日当天，飞机上还在奔波的人并不多，我在脱离地心引力的那一刻对了窗外的东京看了最后一眼——我流泪了，为这段童话。

房间的灯我开著，仿佛我正在等他；

当他站在楼下，他还以为我正在等他；