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我想，当时那个小提琴师一定以为我是世上最欣赏他的人。事后，我当然是极度后悔，但对于年青时的那份冲动，我又无法可制止。

天尧离开维也纳的那夜，我亦乘直通火车到法兰克福去，因为一时的冲动和慷慨，我袋里已没太多盘川剩。为了省一晚住宿费，我只有选择乘一班夜车。火车终于开了，我在细小的车室空间开始梦。列车行走时有一最稳定的拍，轰轰──轰轰──轰轰──，窗外的世界太黑，除了一枝枝倒退的街灯之外，什么都看不到，只看到玻璃窗上自己的反影重叠在外面黑暗的世界。把灯关上，我梦乡。

不知火车掠过了多少街灯，也不知时针移动了多少距离。我在梦中听到一个男人的声音。什么？男人的声音？我立刻睁大睛，从睡袋把半个伸来。我见到，车室的灯被人开着了，而从玻璃的反映，我看到了有一个男人的背面。由那些英语对话，我知票务员正在查看那男人的火车通行证。

我疼***是知的，你比每一个人都重要，希望你了解我的所思所想，我实在不能失去你。

我知你可能仍然在恼我，在电话中我听得来，你的语气不太自然，你的心事我是最能了解的。不要怪我终日跟着妈妈四跑，你其实应该知女人一生最重要的是什么，相信除了丈夫之外，就是儿。我妈妈很传统，不像你那么幸运，可以接受西方文化的熏陶，她拥有的比你少，她就只剩得我这一个勉称得上是孝顺的儿。

我知天尧真的很疼我，朋友告诉他在香港期间对其他女孩绝无心动。其实，这我也知。他在香港寄回来的第一封信也提及到：

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“妈妈想我在多多正式找工之前，陪她回香港半年。她怕我找到工作之后，再不会有时间陪她回去。”

那时的我真幼稚！

“也许，我现在再给妈妈一个电话，看情况变成怎么样才算，好吗？”他拍拍我的肩，但我仍然是没有反应。

六年前的那个秋天，真是不易过的。医学院三年级的课程沉重了很多，而且，医院内的实习训练亦增加了。在这个时候，我最需要的人又不在边，统统都是不好过的事。实习不够一星期，有一位班上的同学自杀死了。别人说她是因为功课压力，但我知多数是为了情事。我没有到她的葬礼去，有些同学回来说那个葬礼比平常的沉重得多，红叶一片片地洒落棺木上，神父还未读完那经文，天便开始下大雨，愁云惨雾。总之，就是上帝作好人的把戏。真是一个难忘的九月。

“Victoria，不要走开，我很快回来。”

轰轰──轰轰──轰轰──

结果怎样？都是常人预料到的，要逗女孩兴，不是太难的事，结果我还是主动叫天尧回乡亲，但我始终持要完成原定的德国旅程。天尧一向知我的脾气，所以亦无话可说。

世界上已经再没有其他女孩。

我可以想象到一个孝顺女的心情，也可以想象到一个母亲的心情。人情世故对我来说并不是太难理解的课题，虽然他信中错字百，但谁又在意？

一回到多多，立刻又和天尧吵了一回。当然又是那个传统女人累事。

Victoria：

我立刻把缩睡袋。因为我不想被那男人发现我是女的，我真的你鹄础４用挥泻湍吧？凶庸履雅？毓泊σ皇摇３底佑帜敲闯常？词刮掖蠼小阜抢瘛梗？渌？艘赡芴？坏轿业那缶取Ｌ彀。∥彝炅耍〉タ次宜你某ざ龋？夭碌轿沂桥？模你翟谝喂赖穆贸痰敝校？司妥疃嘈曰孟搿Ｇ肽闱？虿灰？吖？矗？灰？咏？遥？br />

梦中传来维也纳街的那段小提琴独奏。音乐背后有着列车的拍，那个年青乐手侧着的面孔浮现，他应该真的是唐人，也许天尧没有错。我真的不应该单一个女在欧洲四跑。提琴声有一眠作用，到我醒来的时候火车已经抵达了法兰克福火车站，而且有分乘客已下了车。那个男人亦已离开了车室，那时我相信再也不会在地球表面遇上。

如果早知是这样，我在希腊时一定不会给他为所为。我那时气得不能作声，即使可以的话，又可以说些什么，无名无份！但，在事情发生之前他并不是这般“裙脚”的。他到了香港之后，每天都来长途电话。说真的，他爸爸死前留给他一大笔遗产，他半年不工也绝不是问题，但我只是觉得要自己的儿抛下前途不理，陪自己去游山玩的女人，好极有限。

我从袋取“？I仔牌”万能刀，以防万一。但他一直没有行动，我悄悄地伸来偷看，谁知对方又刚巧把灯关上。但，在关灯之前的零零零一秒，我仍然看到在对方的床架上，放着一个小提琴箱，不过，又不能太肯定。可能只是一个有款式的行李箱罢。

天尧

快！我等了十首曲的时间，他仍未回来！连那个小提琴手也快要奏完最后一首狂想曲收工了。我怒得无可再怒，一时冲动，将上所有的克都掷那乐手的琴箱内。那时，乐手正在和一个游客拍照，还未来得及数数箱里的钱我便已离开了。

，我只好望着那个侧着，牵动着琴弦的年青音乐人，音乐变得悲哀，是那琴音如泣如慕，如哭如诉的凄。在这个环境下，我仿佛是被情人抛弃了的一个封建时代的表妹，我真的不能接受被别人剥削和糟蹋！我努力地抑止想冲来的两行泪。

我的确是冲动了一些，那些克约相等于两百元金。

轰轰──轰轰──轰轰──车室内就只有我一个。