是哪路神仙显灵，终于有人找到了我爸爸。我妈妈火化那天，爸爸也来了，他一定要亲自向妈妈的遗
告别。我想哭，我想放声大哭，我被这
痛苦折磨着。如今我已经近而立之年，我为什么就不能在他们需要的时候，为他们尽一份孝心？文化，在文化落寞而不为人们崇尚的年代，文化的地位会是怎样地卑微？文化在拜金主义的
大诱惑面前，不过是一个
女抑或是其他，只是供人标新立异的坐标，供人推来搡去的典当，供人附庸风雅的故纸。我这时仿佛才真正地
觉到我妈妈的死，让我的家已经失去了生态平衡。这痛，在我爸爸的心里掀起的是怎样的轩然大波，那远远要比我这个
儿
的心里更加波澜起伏。那是他对妈妈的一往情
，是对妈妈的由衷眷恋，更是对妈妈的死对他内心世界影响的形象的描摹。前来与妈妈遗
告别的还有那些老邻居们，他们大都是我儿时记忆中的田野老夫，挚友故
。我是应该谴责他们，还是应该谢谢他们？
回国之后，我必须寻找到属于自己的工作，这是我决定回国之前，就已经拿定的主意。我必须这样
。一个月前，我曾经匆匆忙忙地回到过秦州，我就是为了这件事，在走
国门几年之后，第一次踏上了故土。必须四我迷茫了。
上大街，走
市政府，走网络，这给一些人增加了无形的压力。我爸爸和哥哥已经搬
了一个租房里，他们是在那里与爸爸会面的。当时我并不在场，当我再一次见到哥哥时，才知了事情的经过。11
长亭外，古
边，芳草碧连天…我当然明白文化是什么。
我迷茫在医院病房周围的夜
里，我
摸到了一黯淡凄酸的寂静。哥哥是在
星的病房里将这些事告诉我的。爸爸让我们迅速安排妈妈的遗火化，为的是让她早日
土为安。即便是再等下去，也不会有更好的结果。我当然知这太符合爸爸的思维方式了。
宅，尽
没有厨房，没有卫生间，没有上下
，更不需要起居室和卧室，只是一个小小的空间，一个泥空间。可是如果
平方米算起来，却远远比
宅要昂贵，要昂贵得多。缘于我爸爸在老宅周围的影响，不断地有人设法找到我爸爸，他们非常希望让爸爸动员我
面，为他们诉说委屈，表达诉求。理由是因为我爸爸是一个文化人，而他又培养了我这样一个有知识有文化的儿。当哥哥将这件事告诉我时，不仅仅我爸爸断然否定着，我自己更是觉得啼笑皆非。我和哥哥一起安葬了妈妈，我也把我对妈妈的怀念与愧疚安放
了妈妈的
边。我对她的怀念将会永远陪伴着她。又过了几天，我们终于以五万六千元的代价为妈妈选择了一
安之地，那是一位于大山半腰的墓地，属于妈妈的那块地方，还不足一平方米。我的爸爸并没有与他们
加理论。我理解他，他不仅仅在社会上，就是在我自己的家里，也已经算是弱势群，除了他的思想还固守着那块阵地之外，其余的，他一概都会谦让。他所信奉的那些东西几乎被他自己视为了自己神圣的领土，是神圣不可侵犯的尊严。走
我家的是开发商派来的几个人，他们向我爸爸表示了歉意，对我妈妈的不幸离去表示了切的同情。但他们却说什么也不承认拆迁时对百姓们的野兽般的疯狂与他们有关，他们更不想承担任何一
儿责任。他们之所以会主动走上门来表示歉意，是因为这块地界毕竟将要由他们开发。妈妈的骨灰临时安放在
租屋里的一个小柜上。接下来，我和哥哥用了两天的时间，去为妈妈选择墓地。我们必须为妈妈的灵魂在这个繁闹的城市里找到一块安息的绿洲，哪怕仅仅是一块小小的地方。临走前，他们将五万元钱作为
问金递到了我爸爸面前，算是对妈妈的意外之死表达一儿藉。但他们再三
调，他们对于迁中的荒唐，并没有任何责任。我和哥哥失声痛哭着，在李叔同作词的那首人们熟悉的《送别》的乐曲声中，向妈妈的遗
告别。那是我平生第一次看到爸爸是那样悲伤，是一
让我永远都无法忘怀的悲伤与心痛。至于对妈妈的补偿，他从来就没有苛求，甚至是他最先告诉了我，我妈妈的死那是一果多因，是因为受到了惊吓才让她心脏病发作的。
几天下来，我才发现，早在我的祖辈就开始生活过的这座城市里，却很难轻易找到接纳我妈妈遗骨的一方去
。我答应了。我不答应又能怎样呢？
那是他铁血意志，绝
人
的一怎样的潜藏？当我回到
星边时，她告诉我有报社的人来看过她。来人告诉她，我妈妈的死之所以惊动了开发商前来家中藉，是因为市里
层领导过问了此事的缘故。爸爸站在那里，一直老泪纵横着。当妈妈的遗
将要被推走的那一刻，爸爸终于暴发了，他一下扑了上去，他再也顾及不了边的儿，也几乎忘记了那些老友们的存在，他终于哽咽起来…那一刻，我不知
我都想了些什么，我却在第一时间里清楚地想到了如果不是开发商送来了那五万元问金，我不知我妈妈的灵魂应该去何安放。